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我想要的只是能给自己爱情和婚姻的他

  云眠醉情感2天前我要分享

  一番慷慨激昂后,我抖抖手终于还是删除了他,距离第一次删除他已经很久了,不敢任性也很久了。

  真的,我宁愿相信所有人的删除联系方式,都是源自于不爱,可是往往不爱了也懒得去动手删除。其实我明白,经历过,也曾深深地拒绝伤害过别人,也会在他删除自己时觉得这男生好小气,至于吗。但真的轮到自己时,才发现留着联系方式,就像是盯着一个毒苹果,吃不得,却又充满诱惑。就怕自己什么时候忍不住了,饮鸩止渴,所以最重要的还是活着,所以选择删去。

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  我现在真的看不懂了,看不透他,也看不透自己。其实我一直都是过于理智又过于冲动的人,大概是自己太过害怕寂寞,大概是自己太过追求深刻,所以我与他之间,大概除了刚开始,之后便再没有了自在。这种畸形的所谓深爱,是否真的没有存在的必要了。它只可成为这无风无浪的生活中那一点点的颠簸,却注定不能使我们成为彼此生命中的不可或缺。

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  我很矛盾,在他疏远我时,我会时不时想着他,想着自己多么爱他,却在他在我身边时更加深刻的看透了其实我们最终根本不会在一起。也许他早已看透,是的我总是这样安慰自己,也许是他早已看透这场所谓爱情的本质,不过是彼此想象的镜花水月,以及彼此在理想和现实面前的挣扎和妥协吧。所以在每次放过狠话故作洒脱的时候,永远等不了他的一句软话。是了,我知道会哭的孩子有奶吃,却没有确定那个是不是后妈。

  其实很多时候,很明白自己喜欢的只是想象中的他,明白自己可能只是喜欢某一类人,而非那一个人。但是还是习惯在对他过多失望后主动去赋予他神圣的光环。可笑的是一边安慰自己他那样的臭脾气只配孤独终老,一边没骨气的想只要他肯低头就什么都不计较。

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  他说他曾拼命的守护一个人,但最终得到的却是伤害,我想象不到他这样冷情的人拼命守护是怎样一副模样,但我也明白了,或许如今的他早已千帆过尽不会再爱。

  我想要的只是能给自己爱情和婚姻的他,这个好简单也好难。如果余生没那么漫长,凑活凑活过去多好啊,可是它偏偏那么长。我们这种分分合合的幼稚,只配恋爱,只配互相伤害。

  文/水瓶座

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